Farin Urlaub Racing Team – 29. November 2008

Live @ S. Oliver Arena Würzburg!

Wie Farin das immer macht mir ein paar der schönsten Stunden meines Lebens zu bescheren… Der Meister war wie immer super drauf und die Pubikümmer haben getobt.
Einen Kritikpunkt habe ich allerdings: Diese fette alte Tusse neben mir, geschätzte 55 Jahre alt und klang wie ein Tokio-Hotel-Fan-Girly. Farin kam zu uns und grinste und an und die kreischte nur noch “FARIIIIIIIIIIIIEEEEEENNNNNN!!!!!” wie ich es nicht zu meinen besten Teenie-Zeiten konnte. Boah hat die mich genervt. Aber an so Leute kann man sich perfekt vorbeitanzen.

Ich sag nur 2. Reihe Baby! Wer da seine Tickets verkauft, weil der Freund Farin nicht mag muss ganz schön blöd sein. Aber so ist es mit der Mitläuferei. Tihi.

Farin meinte, die Band würde sich nicht mehr so gut verstehen, Annette hätte bereits ihren eigenen Tourbus. Simone quatschte dazwischen (Farin:”Unterbrichst du mich gerade?” *böse guckt* Simone:”Ja! Das werde ich auch noch das ganze Konzert über machen!“).

“Wir kennen den gar nicht!”
Farin: “Was man auf dem Würzburger Straßenstrich halt so findet!”
Allgemeine Empörung bei den Damen.

Mittlerweile vom FURT bekannt, aber dennoch immer wieder schön:

Farin: “SPRINGEN! SPRINGEN! SPRINGEN!“
Damen: “Stehen bleiben!“
Farin: “SPRINGEN! SPRINGEN! SPRINGEN!”
Damen: “Stehen bleiben!“
Farin: “SPRINGEN! SPRINGEN! SPRINGEN!“
Damen: “Auf die…“
Farin und Damen: “…FRESSE FALLEN!!“

Farin: “Woah! Die Tribüne steht! Ihr seid gut! Obwohl, dahinten sitzen noch welche. Ja man könnte ja Spaß haben…. oder ihr seid körperbehindert, dann ist das ok!“

Farin: “Das nächste Stück heißt “Krieg” und da das ja ein böses Wort ist, müssen wir das entschärfen… und das machen wir, indem ihr immer, wenn das Wort Krieg fällt mit euren beiden Händen ein Herz formt!”
Alle haben Spaß mit ihrem Fingerherz…
Farin: “Aber damit das alles ein bisschen ausgewogener ist, zeigt ihr immer wenn das Wort “Liebe” fällt oder etwas was damit zutun hat den Mittelfinger“

Später dann die Ansage zu Niemals:

Farin: “Zeit für eure Mittelfinger, es geht um Liebeskummer!“.

Siehe Bild oben:

Farin: “Da hat mir jemand was auf die Bühne geworfen… was sind das, Penisse?” *Zeigt die Socken oder was das waren hoch*
Annette: “Nein, das ist ein Truthahn, wegen den roten Dingern da. Sieht man doch.”
Farin: *lacht* “Hahaha, was sieht aus wie ein Penis und hat rote Haare? Ein Truthahn! – Wer von euch schreibt morgen Bio? Der sollte sich das merken!”

Publikum: “Scheiß Tribüne! Scheiß Tribüne! Scheiß Tribüne! “
Farin: “Oh Leute, das kennen wir doch schon! Wenn man schon “Scheiß Tribüne!” ruft, dann macht man das vorm Konzert, und nicht mitten drin!“

Farin: “Wer von euch ist sportlich?“
Publikum: *jubel*
Farin: “Und wer nicht?“
Publikum: *jubel*
Farin: “Woah, ein ehrliches Publikum! Und wer hat Sport ab der 3. Klasse abgewählt?”
Publikum: *jubel*
Farin: “Moment, ihr meldet euch ja überall! Ihr meldet euch einfach gerne, oder?“
Publikum: *jubel*

Farin: “Immer wenn ich euch den Mittelfinger zeige, sollt ihr springen!” *Mittelfinger zeig*
Publikum: *springt*
Farin: “Woah, ich hab nen magischen Mittelfinger!” *Nochmal Mittelfinger zeig*
Publikum *springt*
Farin: “Warum springt die Tribüne nicht? Wollt ihr nicht, wenn ich euch den Mittelfinger zeige? Soll ich den Daumen zeigen?”
*Daumen zeig*
Publikum *springt*
Farin: “Ahhhh! Man muss nur höflich sein!“

Farin: “Wir spielen bestimmt mal wieder hier! Aber erst, wenn die Halle abgerissen ist! Oder renoviert, ihr müsstet mal meine Gaderobe sehen!
Wir waren vor ein paar Jahren schon hier, da gab es mal ne Dusche, jetzt ist da nur noch so eine Ecke mit Flatterband abgesperrt.
Aber eigentlich… Würzburg wollte nur, dass ich mich an die Berliner Szene erinnere. Deshalb habe ich auch Ratten in meiner Dusche!
*Greift sich unters Hemd auf die Schulter*
Bleibst du oben, John!?”

Farin: “Habt ihr Matrix gesehen? Wo da so die Kamera um die rumfährt?
*nimmt seine Teetasse in die Hand*
Das machen wir jetzt auch! Matrix-Teetrinken!
*Dreht sich um die eigene Achse beim Trinken*

Farin: *Beginnt ein Lied* *Unterbricht erst wieder*
“Wartet mal, ich muss erst Tee trinken… die Zeit könnt ihr ja mit “Ausziehn”-Rufen überbrücken…
Publikum: “AUSZIEHEN! AUSZIEHEN!”
Farin: “Tut mir leid, ihr habt den Niveautest leider nicht bestanden.

Farin *singend* “Das Leben kann so schön sein, wenn man ab und zu mal tanzt, stell dich in die Mitte und zeig uns was du kannst…
*geht in die Mitte der Bühne und tanzt etwas… naja… eigenartiges xD*
*singend* Ich bin ja ein Meister, der getanzten Eleganz…
*gesprochen* hey wie wärs, wenn ich auf den nächsten Konzerten gar nicht mehr singe, sondern nur noch tanze?“
Publikum *jubelt*
Farin: *freut sich*
Annette: “Spinnt ihr??? Der macht das wirklich!!!“

Farin: *hängt sich eine neue Gitarre um*
“Soll ich noch ein Lied spielen?“
Publikum: “JAAAAAAAAAAAAA!”
Farin: “Oh Mist, das war jetzt taktisch unklug, allein daran, dass ich die Gitarre gewechselt habe, seht ihr, dass ich das eh tue!“

Farin: “Wer will noch ein Lied hören?“
Publikum: “JAAAAAAAA!!”
Farin: “Boah, habt ihr ne schlechte Grammatik: Wer will noch ein Lied hören? – Ja!. Das heißt:
Wer will noch ein Lied hören? – ICH!“

Und nun zu meinen Errungenschaften des Abends !

Ein tolles Farin Bananenshirt :D

Ein toller “FURT – Die Wahrheit übers Trinken” Becher :D

Meine Eintrittskarte und ein Merchandise Zettel.
Zu dem netten Buch Rock im Sarg gibt es eine wunderbare Geschichte.

Nach dem Konzert hingen da so komische Leute rum, die uns nen Flyer in die Hand gedrückt haben (Der mit “Ein Herz für Farin”) und mir noch dieses Buch.
Ich dachte das wäre was von der Halle, ein Buch mit Events, die da noch stattfinden werden oder sowas.
Also mal Flyer lesen und auf dem Teil standen so kranke Dinge, ich konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

Da standen Sachen darauf, dass Farin einen Weltrekord hat, in Videos ums Leben zu kommen. Oke, das ist mir auch schon aufgefallen.
“Auch in seinem aktuellen Video sprengt er sich samt Racing Team in die Luft”… desweiteren standen da Dinge, dass in vielen seiner Texte es um den Tod ginge (ok das stimmt, aber man muss sich das mal prozentual ansehen… das sind die wenigsten Songs von den ganzen Liebesliedern und albernen Songs usw.). Die Überschrift ist auch der Kracher: Farin of Death.
Klartext: Man solle sich Sorgen um Farin machen und seinen aktuellen Gemütszustand und ein Verweis zu einer Website namens Soulsaver.de befand sich auch darauf.
In diesem Buch nun, befinden sich Kurzbiografien von bekannten Rockstars (und ansatzweise auch ein paar Rapper) doch was am meisten darin vorkommt (was mir nur vom überfliegen allein aufgefallen ist) war das Wort Depression. Es standen auch so lustige Dinge da, wie dass die Stars den Weg zu Gott nicht gefunden haben und deshalb in Depressionen versunken sind und all so Zeugs…
das bestätigt mich nur wieder in meiner Religions-Fanatiker-Hasserposition.

Wenn Farin Depressionen hat, dann bin ich Gangsterrapper.